Author Archives: bsen

人生难免是这样。

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其实谁都不会因为谁而改变,因为人本无情。 大家对新年问好啊旧年总结啊什么的非常的起劲,我一看就没兴趣,所以就不写了。这几天过的有点奇怪,发困,特别容易饱。 我是个很死心眼的人,有自己看似无理的人生准则与信条,所谓无理的解释之一就是谁要是较真的要我说出来到底是什么准则和信条那么我的答案是我也说不清楚。 内心强大的原因之一我想必定是受了一种比之更为强大的鞭挞,而不曾改变,我即是如此。这半年,我被自己的感情所困扰,搞不定自己更是搞不定别人,人生,难免是这样,我每天都对自己说,没什么。 工作上的事情好像总是做不完,而且总是有层出不穷的新事物出现,我还没能做到处变不惊,更没能做到游刃有余,经常有很多棘手的问题,我又发现,人其实是最事儿逼的玩意,事儿逼们的人生,难免就是这样。 只想自己能轻松一点,然后心情能好一点,能更为轻松一点。。。

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我非常容易被满足。

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1、平安夜,本来准备回家,但没车了,只好继续上班,周一,注定很忙; 2、只发了一条关于祝福的短信,不过好像收到了很多条,我真他妈比的红; 3、不发的原因是我想来我手机又要没钱了,应该省着点; 4、我非常的容易被满足,只需要一个电话一条短信一个眼神,甚至只跟劳资说话的时候语气轻点; 5、工作压力大的时候我会骂粗口,会忘事,会想不起来要做什么,更年期了。 6、关于三十而立的签名:年过三十、过年三十、年三十过、三十年过、年三十过种种含义,语文好的人可以去尝试补充定状补;不知道自己三十岁的时候会是什么样,不过有一点可以肯定,就是肯定很胖,虽然现在已经被人误认到32了,呵呵; 7、爷爷身体不好,希望这个平安夜保他平安,小时候我整天骑他脖子上,现在还能记得; 8、房间里放了很多矿泉水,保证自己在干燥的冬天不急躁,为了保证在喝多了水之后嘴里还有味,我又买了很多可乐,还有咖啡,还有薄荷糖,还有没抽完的大前门。 9、博客里流露出的情绪,不一定是最真实的情绪,但却是最想表达的情绪,因为人,肯定还有一部分情绪是要留给自己一个人躲到被子后面去慢慢思考的。

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OK,我累。 我现在需要的是见缝插针式的睡眠。 争取在下个星期把要忙的事情全都搞完。

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当初做这个博客的LOGO的时候,我还在大学里,当初我不会用ps,当然了,现在也不会。 OK,凌晨,纪念第柒十柒万柒仟柒佰柒拾柒次访问。想念我所该想念的一切,谢谢中国博客网。

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要命的姚明。

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我的体质好像越来越差了,中午打了10分钟羽毛球,就汗流浃背,而且喘了大概10分钟。早上还在床上的时候想起来今天有NBA直播,是火箭的比赛,要看的,打开的时候是第三节刚开始,火箭领先几分,但好像下半场一开始就风云突变,火箭打的跟个屎一样,看到第三节结束,我就去洗澡起床了。 为什么要说这个事情,是因为现在看姚明的比赛,完全不是什么享受和欣赏了,因为对姚明对火箭抱着太大的期望,所以每次看比赛的时候心都蹦的紧紧的,而每次,都是那么自然的,火箭习惯性的末节崩盘。。。娘比的,每次都那么的郁闷,看火箭的比赛就是所谓的希望有多大失望有多大的最好验证,我这样有点肥胖心脏也不知道好不好的人,看这样的比赛,最要命了。。。 还是看易建联的比赛好,完全没有压力,得一分是一分,一分不得也无所谓,反正是新人,不得分是正常的,得高分就不正常了,都是意外所得。人就是这个地方贱,没有的时候想有,有的时候想更多。不过我回头一想,他们拿那么高的工资,就得承担起工资所对应的压力,而不需要同情。 以后不看火箭的比赛了,如果要看,要么等火箭沦落到联盟倒数,要么等火箭在联盟里无敌。。。 我好像也很长时间没打球了,记得上学的时候把篮球当成生命的二分之一,现在这个二分之一就全是工作了,回家上班这几个月,一共就打了四五次,都快忘记篮球是圆的还是方的了。不过没关系,我只希望,这些努力,不会白费。

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梧桐树与棉花,还有白菜。

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小时候,我就穿个开裆裤,玩,还在这个路上挖过小坑,然后盖上茅草,吓唬路人。      

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傻逼

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虽然我一直尽情的用自己的方式傻逼着,但与此同时我从来没有忘记过我傻逼的本质,OK,纪念傻逼一周年。 博客上已经很少涉及我骂傻逼的词语了,因为我最近一直在骂自己这个傻逼,我想我在把自己骂明白以前,是不会再骂他们了。 人固有一傻,何必五十傻笑一百傻呢。 其实到现在我也没弄明白自己活着的方式,或者是为什么活着,但是我知道我活着的每时每刻的意义所在,可是只晓得意义也没什么用,傻逼的意义便在于此,因为傻逼的意义就是无论你如何进行归类总结,这个逼总可以用自己的傻来重新归类,衍生出新型傻逼。

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下班时间。

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人很憔悴其实,但总会把自己搞的精神好像很足一样。

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流鼻血了

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晚上刚刚吃了半个柚子,没想到做在电脑前没几分钟竟然流鼻血了。回家工作这个两个多月,一天比一天累,自己给自己的压力一天比一天大。每天的工作时间是正常情况的两倍,就这样吧,可能是天气太干了,也可能是吹空调的时间太久了。

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节日与假日

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反正都带个日字,应该说都值得庆祝。听说最近法定假日有改变了,不过好像跟我关心不是很大,自从离开学校以后,对放假的概念已经模糊很多了,时间越久感觉越久远。 其实主要还是因为,今天是光棍节。一个星期以前,办公室的老阿姨问我,知道有几个光棍节么?我说不知道,她教育我说有小光棍节、中光棍节和大光棍节分别是1月1日、11月1日和11月11日,我猛然醒悟,原来如此。 安慰自己,光棍的概念是没结婚,那么,我没什么说的,就这样吧,反正光棍节也不放假,没意思,很久没去打球,天天都感觉自己浑身僵硬,上午看了火箭和雄鹿的比赛,手蛮痒的。。。 工作很累,但没什么,累点没关系,毕竟我前面就说过,做服务员就是辛苦的,OK,就这样吧,我与什么日都不想沾上关系,总之这个节日那个假日的,我有时间肯定都去打篮球,记得师大女生宿舍门口的篮球场,记得九大女生楼前的篮球场,我都记得。 我记得自己从来都不喜欢跟风说这些东西的,可是今天我还是想跟自己说,光棍也没什么,自己开心点,才有可能明年此时不光棍。其实所有的东西心意还是一样的,只是心境不一样,这样说好像又会被误会为自己的辩解,所以还是不多说什么了。内心就是应该不被人明白,强迫别人知道那是叫表白,就算表白也应该含蓄,睡了,大家都开心点,希望众人皆欢喜唯我独悲,众人皆醒唯我独醉。

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人生的终极。

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我以前,就喜欢在博上跟你们乱吹,乱忽悠你们,你们也很乐意看,也很乐意被我忽悠,我就在忽悠你们的同时忽悠自己,后来也不知道到底怎么忽悠了,反正是个忽悠。我以前总是甩比甩比的,装出一副愤青的一样,好像很酷一样,见人不顺眼就想骂两句,见什么事不平我就上去说两嘴,反省一下自己真够二逼的,现在想起来很不好意思。我以前总以为自己也很了不起了,至少在认知上面,那种看事物的高度好像都是你等所不及的,似乎从来不跟你们一个高度看问题,自己给自己的意思就是自己已经离开自己了,谈起什么事情来的时候自己好像已经不是自己了,好像不在人间,现在看起来我好像又可以上升一个高度然后骂自己那时候不要脸了。 看上面这段话,很啰嗦,可是确实是我内心的写照,这三个月,自己好像又把过去的20年过了一次,每天都希望每天是最后一天,可以永远不需要睁开眼睛面对阳光射进的地方。不知道这打击到底会是个怎样的打击,我自己也在反思,每天都在想自己该怎么办,努力的工作,还有呢?不再有其他,想起王朔在推出那本屌书之前造的势,说自己感觉以前白活了什么的,我现在就那样的感觉,我也感觉以前白活了,这样说好像自己又跟以前一样不要脸了,跟往脸上贴金似的。。。 虽然三个月里我自己变的平静,不再歇斯底里,但自己的内心却还是一样,我这样说会被想成是在掩饰自己的软弱,也许我本身就是软弱的一分子,困了,我这个没用的人,写了半天没写到自己本来想表达的题目里所要表达的意思

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新一轮的脑子不好。

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以前脑子不好过,大概是5、6月份的样子,经常坐车坐过站、迷路什么的,这几天发生了两次手机忘带,一次忘记充电,今天还把钥匙锁在门里,下午半天坐在电脑前面,没写出一句话,别说出奇,就是交差恐怕都难了,突然发现自己当初不应该学新闻,应该学点别的,比如厨师啊、出租车司机啊什么的。。。到处都是冷静的思考,我的情绪没有一点的波动。

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特别的凌乱。

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脑子里非常的乱,谁也做不了谁的救世主,反正我还没有做救世主的能力,感觉到自己的渺小,明白自己处境的卑微,昨天夜里基本一夜没怎么睡,可是起来的时候连做的什么梦都不记得。写了一千多字的东西,自己看了凌乱,然后别人看了也说凌乱。 不想写东西,不想说话,因为自己每天都在混乱的过着,虽然上班还算充实,可是我还不至于24小时用工作来填鸭自己,我也想放松,我也想玩玩,但就是找不到什么放松的方式,现在连换衣服去打球的热情都没有了。 莱科宁赢了,那天晚上看到两点,第二天迟到了。。。

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签名

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看似风光,内心彷徨,容颜未老,心却沧桑。

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口头禅。

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我是一个喜欢口头禅的人,一说明我这个人低俗,二说明我也是个有爱好的人。比如以前我总爱说他妈了个屄的,后来简称为妈比,并且修饰的写成麻痹,后来还经常日特了。现在,被人们总结出来的是:阿有意思啊。。。。心都碎了。。。。我是用那种不标准的普通话念出来的,没法录音。。。天冷了,每天夜里都会被冻醒,没有垫被,凉席很凉,总是裹着睡,可是大概自己太胖了,总感觉有哪露在外面,为什么夏天的时候没感觉到这份寒意?

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爱你就像爱生命。

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我好像不会写情书,我的感情从来都没有办法在纸面上进行细腻的表达。

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不停的做梦

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我知道这是身心不健康的暗示,但我没有办法抵御,我都不好意思告诉你们我梦到了什么,太古怪

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结婚

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李静是我大学的一个同学,睡在我下面的床上,我们曾经彼此感受对方在打飞机时的劲道。在学校的时候,我经常被不理解,他和胖子也许是唯一理解我的人,今天他对我说,他会和我们班另外一个人结婚,没想到,毕业之后的戏会唱成这样,看着他所洋溢出来的俗气的幸福,我在祝福的同时只有自己一个人暗自悲伤。 日子一如既往,每天还是做同样的事情,乏善可陈,我这个明白所有事理的人,却总是一根筋一样想不明白,没有理由,更没有征兆,或许一直这样下去,生活里不再有曾经的生机。回想过去是一件让人痛心又叫人开心的事情,当想到曾经的美好,脸上会流露出傻傻的微笑,当想到这些已经是过去时,微笑在转瞬间就会僵住,可悲的事情。 无法挽留,不可补救,当自己面对这样的现实时,有些词穷,无奈的很,丧失了太多的东西,一直这样。我现在更多的时候已经解释不了自己。曾经面对结婚以及人生的以后这样的事情的时候,自己给了自己太多的压力,有些莫名其妙,也许我本身,就是一堆垃圾。面对这些的时候,我有点无法接受。冯的哥哥今天结婚,而我却没有去,以前我还想,他结婚了就该到我了。。。等着李静喊我喝喜酒,是不是要徐州喝一次,然后再回南京喝一次?

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ZT——想你的六个瞬间

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路上的人多得像蚂蚁 空气粘甜得像高粱饴 他们和我真没关系啊 我想你 草地和松林不同方式地绿 惟一的房子和山一样神气 山和你一样会唱流行歌曲 我想你 没有终极傻屄只有更傻屄 没有终极下作只有更下作 你如果在你的眼睛同样会叹息 我想你 有风在午夜三点的城市吹起 胯下的小兽咆哮颈上的仙人弹琴 有字句如鬼火在身体里 我想你 六十八个小时的连续劳动 新长出的半截鼻毛和牙齿一样白皙 你双乳之间还有空床可以休息吗 我想你 飞机上看《芭沙》杂志 没你漂亮的模特涂上粉底 没你腰软的姑娘表演舞剧 我想你

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没什么。

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一个多月了,心里像压着石头。 谢谢大家发来中秋问候短信,我实在没心情一一回复你们,谢谢。 自己不知道自己要干什么,所有的东西都是乱的,交错的,没法跟人说的清,只有找不认识的博,看看。

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